1979

饿了。
坐在车上，透过大大的玻璃窗，余光里就出现了一辆小货车，疾驰。
只见驾驶位置坐着三个光着膀子的小年轻，大开车窗，迎风而驶............
那个镜像和感觉像极了刚刚开放，人民放开胆子一心致富的模样。就仿佛在一瞬间抛开了束缚和历史阴影。
连样子都没看清，他们和我，各自向前
一晃而过的影像深刻了想象的力度，脑子貌似可以将他们仨手臂摆放的位置都回忆起来
我是被感动了。午后的太阳还未落下，毒辣的温度足以让任何生灵莫名焦躁。
可是，我还是被感动了。生命的力度与人世间普通不过的安稳莫不是从这些人身上显现

就突然的反思起来，是不是在衣冠楚楚、外表光鲜亮丽的地方呆太久了？
在这些身着华服的人堆儿里伫立太长时间，哪怕有一瞬想撒泼似的甩掉衣服，任意而为，也还是会被周遭麻木却并不怠懈的目光所消杀。
这其中也包括自己，勉强适合社会生存的正常的自己...........隐隐地缩回去，缩得异常小心而敏感。
仿佛有了想法就是背叛。
“遵从自己内心的意愿”永远是站在劝导人的位置最恰当最得体，什么时候能严格的遵从自己内心的意愿？
想走到草原，跟着牧民扎蓬而居，放羊喂马.........哪怕风霜吹裂了面颊
想面朝大海，跟着渔夫撒网打鱼，日落归家.........哪怕烈日晒黑了皮肤
想远足，孤独无畏的远足，不依靠也不怯弱
想流浪，就像那个写下橄榄树的女子，在流浪中去遇见，也在流浪中燃尽生命

死命的摇晃，我，醒了。
现实变成一间小小的房子。开了空调很冷，不开却又闷且热。
对着的远不是大海那片蔚蓝和草原那么翠绿。键盘敲击，只有听见啪啪啪啪，仿佛今天才有了意义
还在观察手跟腿，每天那点细微的变化我都希望能给我一点正面的讯息和能量...........
而那些新裙子，我也不希望它们的第一次亮相永远是在医院，陪着我开始一轮又一轮的等待
或者，在阳光下暴晒.....急驰.....裙角荡荡，双腿齐齐向前的撕裂和逼迫，变成一次次的奔走
不能停歇的奔走，在这座算不上熟悉的城市
是睡去还是抽身离去？在每个午后都会有不同的思维去做不同的决定
听听你内心的声音吧，遵从你内心的意愿吧~哦，所有亲爱的人们呀，这从来不是一句太好的劝告。


还是抓一把干枯不堪的艾草，放在拢头下，滚烫吧
冲洗过的身子残留下艾叶的药香
这一刻，镇静下来
也许这是一首诗，一首有些七零八落的诗
当树枝刷过车窗仿佛是划过我的脸颊
轻轻的，就像微风撒娇似的要与你呢喃
我与你贴得那么的近，近到无法看到彼此
原来太近的距离是别开脸庞错开的距离
是，脸颊与脸颊的紧贴；眼睛与心灵的失语
如此的近啊，近到彼此完全的消融，近到咫尺也还是天涯

坐在这里，风从背后吹来
撩起的裙角，绕绕荡荡在我的脚踝乱舞
很吵，不愿醒来
很美，不停做梦
梦中的人来来往往，好久不见
人生一下子变短
短到，一场梦醒

我们先苦后甜吧......
综述一下这几天的行程，去阳江看海一天两晚
去医院检查又是两晚两天，总共四天的假期再加两天请假，算算失踪了差不多一周
文字开头的照片是落落的手一抖留下的一张海边煎影......
翻看，觉得美极了~~我就一直这样美下去吧？不属于任何人的美下去.......

吃下苦的药片，开始了......
话说我应该不容易死，不然老天不会这样一次次跟我玩生病的游戏
话说，我这样吃应该会长胖。用生病做后盾，用食物来抵抗病毒，应该会重新疯长~
再话说，如果我以后有了小孩儿，我一定会严肃的对TA说：
疼就哭出来，有多疼就哭多大声，让老娘知道你到底是出了什么问题！

我生病了.....我用这样的方式开始今天一天的聊天内容

一个人，开始看病的旅程，跟看海的旅程一样，总是来回的坐车，坐不完的车
那两天，我不是在医院里等待，就是在不同的车窗旁张望，不放过任何一种无意义的张望
如此我发现了，路边的花开了，我想终于是有了春天的颜色和气味了
我发现了，那一个个十字路口换成新的路牌了，终于城市开始有了一点变化了
这些，对于那些匆匆上班又急急下车的人，毫无意义，而于我，却有点如新生般的欣喜

我记得总陪人去医院，那也是漫长的等待，与我无关但却异常漫长的等待
可是我异常能等，沉默的等，像是跟时间较着劲儿的等，原来我的性急早已于无数的等待中变得有些低调了
低调到像是衣服上随便的一颗纽扣，无声的，默默的，呆在属于自己的世界
可是呢~这在外面的三次去医院，我都是独自上路、独自等待，甚至独自手术
那其实也没什么，那其实，都不是因为我人缘不好~
那可能仅仅是因为我的姿势与态度，告诉了所有人包括我自己：一个人，可以~
我总是一幅不给别人添麻烦的嘴脸
那在别人突然的违背自己的意愿，逆着给我一些温暖的时候，我也竟然欢喜
这欢喜带着点意外的、骄傲的，更像是纯粹的干净的欢喜
所以在落落同学说来接我去东莞医院检查的时候
我开始异常的迅速起来，不纠结、不犹不豫地跟着她一路来到了东莞

时间跟金钱在医院，简直就是浪费品
从早上9点多排队等着做核磁共振到中午12点多排到
再到下午5点差10分拿到结果去找医生，到医生说诊断结果和治疗方法，这就到了医院5点30下班的时间
一整天，一叠钱，就像海边的沙子无声无息地被莫明其妙地卷走了~~~

坐在MRI检查房间外面的椅子上，身边集着同样等待的人，他们都是有伴的人
他们开始叽叽喳喳，小朋友也在身边奶声奶气的叫着姨~~~
就我一个人，沉默，坐在椅子上面无表情的沉默。沉默就像一面墙，更像是我悄悄观察别人的有利的武装
看见一个很帅的男生，立在一边，好奇。细细等待，原来很帅的男生是一个日本男人的翻译
那立着的微微有些向前倾的姿势和带着谦卑的礼貌，都让我忍不住悄悄的观察他
观察的结果是，原来很帅的男生也是会挖鼻孔滴~~~
看，我就用这种小小的一点色彩来打发一个人等待的漫长的时间
那么知道神马是医院真正的等待么？
是一个漫长的等待连着下一个漫长的等待

当在12点多终于做完检查走出医院时，才恶狠狠的想，老娘从早上到现在就喝了点水
现时这要下午5点才拿到结果，中间的这5个小时到底是要怎样去浪费？
吃完中饭要怎样打发那漫长的等待？那突然之间就想起了小红帽
就异常的开始想见她，这种想带着迫切但也没到非见不可的地步
所以在给她电话无人接听后，也就很自然的释怀，到底现时是上班时间
可是呢？我们到底是见到了~~也看见了还是那么帅的老总
老总比起去年9月的时候到底是胖了点
穿着并不张扬的格仔衬衫，一件深蓝V领的针织背心，简单的牛仔裤和白色球鞋
原来时间还是有些仁慈，原来有些帅在时间的打磨下愈发的厚重
听着以前要在办公室才能听见的老总的话，坐在静静的牛扒店里，两杯淡淡的柠檬水
看着小红帽总是有些微笑的脸，不经意，时间也就那样流走了，等待变成有些随意的相聚
就算是害怕，也终于是有点人气......
当老总离开，远远的在门边向我大力地挥挥手
没带眼镜的我糊糊的看到空中一双长长的影子，那是道别的姿势呀~

虽然气氛那么的宁静和淡定，间中也还一贯保留着我放肆的笑声，可在快要走的边边
我还是对小红帽说，其实.....听说要做核磁共振，我......还是有些担心
看着小红帽还是隐隐有些微笑的瘦小的鹅蛋脸，突然间都觉得坦白出担心有些羞涩
我们都是有能量的人呀~~孤单练就的能量，加上时间打磨的韧度总是能化解一些外来的无端折磨吧？

4点10分左右跟小红帽分手，虽然两天时间我占着腿疼出门就是坐车、打车
但从老总的牛扒店到东华医院实在是太近了，挣巴挣巴小犹豫了下，拖着疼得有些厉害的腿，用走的吧~
差不多4点30分到医院，找着拿结果的窗口，被告之片子还没出来
心下愕然：说5点难道就真能准点的北京时间5点整出来？这医院时间控制的太过于精准，不近人间烟火了吧？
坐下等，看着窗口聚集越来越多拿片子的人，一堆，围住窗口
一中年男用明显四川普通话恶狠狠的说，真能5点出来我们等，那如果是5点过1分出来你们就小心了，我要骂人了！
回复面无表情的等待，用旁人的心态不解风情的想：
既然进了医院为为什么还那么急躁？发脾气与否根本不能解决问题
现代化的医院已经成为一个机械性浓厚的大型工厂，一道道，一步步都严格精密的控制
我们所有进了这座工厂的人，就已经算是流水线上的货品
自动的贴上了愿意医院一切行为的标签，任医院摆布宰割，有木有呢？
那所以还气愤什么？不平才什么？急躁上火干什么呢？
放平心态，淡然漠视吧，我们没有太多金钱可以浪费，至少，时间，我们挤挤还是有的~

看到窗口里面挂着的大钟，是5点差10分拿到的结果，快步上楼去找医生，间中等电梯走错路
反正等我坐在医生面前，离5点30下班已经不远，听着医生下诊断结果和治疗方法，问出我的疑惑
可能是快要下一步班的原故，医生放松的开起了玩笑：只能说明你是容易受伤的女孩儿呀~~
是吗？容易受伤害吗？好吧，年纪越大身体越脆弱，而心，也变得异常薄、细小、敏感......
拿着医生开的暂时缓解疼痛的药单，缴钱拿药，出门，又是一整天过去

跟朝霞约好在她家附近的家乐福碰头，无力地表示：我只能坐在外面等不能进去逛哦
又是一轮打车、下车
人的心理作用真的是无比强大和敏细。当知道病因后，我就越发的觉着腿疼的厉害
其实可能更多的疼来自于两天不停的奔波缺乏休息导致
那总之就是走路变得异常困难，如果不是在意路人的眼光，真的就会直接拖着腿挪了
坐在KFC强大招牌下面，估计我也越发的暗淡憔悴外加渺小
瞅着自己脚下绿色的平跟帆布鞋，再看看一个接一个穿着“恨天高”的女生
狠狠的想：老娘曾经也是高跟控咧！纪录是去深圳莲花山和桂林象鼻山都穿着高跟鞋哦！哼~~切~~
当朝霞从家乐福出来，看见KFC下面的我，扑哧轻笑出声：好憔悴呀，不会我进去的时候你就坐在这儿是我没看见吧？
真弱弱伴着假弱弱的说：没有啦~~我是接到你短信后才找到这里的啦.....
晚上吃着朝霞做的家常菜,特别是那一大碗清煮的小蚵仔（花甲），哦~好美味，真的是喜欢极了~
哦~对，还有头一晚吃到的蚝仔煎蛋，嘿嘿我跟落落同学都一致觉得鲜、嫩、爽~

数数这些朋友，明显的，我的生活圈子还是在东莞，至少在东莞我可以吃到免费晚餐
可以找到朋友聊天打磨时间，可以，住免费的房间商量“未来大计”
虽然我们的未来很渺茫甚至无望，但在那一刻，我们仿佛触摸到了希望与喜悦，这，也就够了~
何况说，这个世界还有走狗屎运一说咧？
所以说亲爱的爸爸妈妈，你们大可不用心疼你们的女儿是一个人去的医院还是有人陪
有些朋友无关时刻的陪伴，也无关，在不在身边
有些朋友只是在你需要的时候，在那里.......
就在那里......让你找得到，看得见，给一个相聚的时刻，聊一聊，给一点方便和帮助......

第二天一大早，拿着MRI的白色纸袋，前面写着名字，后面的“放射科”三个大字异常显眼
走在路上，不停迎着来往路人打量的眼神，我怯怯的想：
旁人看见“放射科”这几个大字都会怀疑说，这人生了大病吧？哎~~~
人的心怎么这么难捉磨咧？生病了想要关心和安慰，那个度却不能垮到同情和怜悯的地界上，有木有呀？
那别人怎么知道怎样的反应于你来说是难以接受的同情跟怜悯？怎么把握？

拖着快要垮掉的身子，回到寝室，刚刚开门，袋子还没放下，鞋还没有换掉
手机响，打开一看竟然是小妖！
在车上还思忖着，去医院的事先不要跟老龙美人鱼说
打个电话小妖先，让她在家找医生问问情况，再去慢慢给老龙他们汇报
哪想，还真是心有灵犀，这这这....我未动她到先动了~问她在哪儿？
“医院，跟你妈在一起。”
“不会吧？我还正想让你去医院帮我找医生呢！在医院干嘛？”
“超人跟你我一样呀，阑尾炎昨晚动手术了，现在医院住着呢，你妈来给我们送吃的。”
本来还想着妈妈在旁边，要不要跟小妖说，后来一想说吧，反正早晚美人鱼小姐也是要知道的
说完，还嘱咐小妖跟我妈说的时候委婉一点，可小妖说“你妈现在要跟你讲话呀~”
好吧，那就说吧，等着我妈接过电话，就听见美人鱼忍不住地哭声.......
“你到底怎样？腿不能走了吗？看吧，我就说母女连心吧，昨晚我就失眠睡不着，还跟你爸说你来着，想今天早上给你电话，可手机没费了。这刚刚问你小姨，她也说这几天没见你上Q，她说她来给你打个电话，原来你还真出了问题！”
伴着哭声美人鱼接着说，“你生病了去医院也要跟我们说一声呀！我们担心你知不知道呀？你一个人去的吗？还是有人陪？”
........ ........我的话就省略吧，无非不是告诉妈咪不用担心，检查没问题，我还能走等等等等

是从去年开始对父母的态度起了变化
以前，不管大事小事，特别是哪痛受什么委屈的事一古儿脑的全会倒给爸爸妈妈
小龙同学认为，一个人孤身在外，只能用变态的让父母着急担心的方式来证明父母爱着我
诉说的间中还要撒娇式的嗔怪爸妈不够关心他们的女儿......
可从去年开始，我开始有些极端的想要全部隐瞒，所有不好的我都没了跟爸妈诉说的热情跟欲望
仿佛就推动了诉说了能力，对爸妈诉说的能力
可能这不叫长大。仅仅是，从一种习惯跳转到了另一种习惯，而所有的习惯，适应，就好~

写太长太多，以至于结尾变得艰难，感觉从好久之前都想要结束的，却又纠又结又罗又嗦累赘了半天

洗完头，冲完凉，肚子异常的饿，开始变态的放纵自己说：
现在老娘是病人咧，饿了就要吃，不饿也要吃，这不还得吃药嘛！
如此这般，顶着湿漉漉的头发，换上衣服，趿着人字拖，慢腾腾地下楼去觅食
偶尔的一瞬间，也会感慨，这一个人呀，一个人.....
然而呀然而，一个人出去走走有什么损失？阳光下我半湿的头发闪亮着水珠的光彩
甩甩，看看脚下那一双漂亮的人字拖，漂亮的它们跟美丽的我都是需要出来炫耀，出来让别人羡慕的呀~
何况说，阳光自然的一烘晒，头发也就那样快快的干了，回去吃饱肚子也就可以躺下了，多美？
所以说，亲爱的爸爸妈妈，不用担心你们的女儿
我很好，我也不会亏待自己，我会讲穿也会讲吃
我也会在最快的时间内开始治疗，到那时，也许就在你们的身边重新开始我们拌嘴的生活

那么我的病因说通俗一点就是腰椎变形。腰间盘突出，向后偏右压迫神经而导致右腿疼痛甚至开始麻痹
附上核磁共振结果：
腰椎生理变曲存在，顺列正常。多个椎体边缘可见骨质增生、变尖。
腰5/骶1椎间盘T2WI信号降低，并向后偏右突出，脊膜囊及右侧神经根受压，右侧椎间孔、侧隐窝变小。
椎管形态正常。腰段脊髓未见异常信号。椎旁软组织未见异常。

去了两家医院，两个医生的治疗方法有一点点冲突
一说要用人工的手法按摩十天一个疗程看效果
一说是不能人工按摩要用针灸跟牵引十天一个疗程看效果，如果有效果则继续，完全恢复可能最快需要一个月。那如果一疗程做下来没有效果则需要手术
问医生现阶段要注意什么？医生竟然说：少坐少走尽量卧床.......

为什么我年纪轻轻腰椎会老化如此迅速呢？以前的医生是推测我应该有受过重大伤害
在成长的岁月里，摔摔倒倒肯定有，那如果一定要划上重大，那还真没有......
那为什么我会这样呢？今天的医生也莫明其妙，只用一句“可能你是个容易受伤害的女孩儿”轻松的搪塞
由此也可证明，医学其实较不了真~~
哎，容我悲观一小下下权当发泄吧.....难道说我余下的人生真是用来浪费和生病的？

突然有了一点想撕扯悲伤的灵感
这灵感稍纵即逝
瞬间到我写下标题就忘记了第一句话的第一个字应该是怎样的面貌

走的那一天
有了阳光，可这阳光就像恶魔无意间漏的一点善意
宜昌也在这一点点的善意中，露出它并不美好的真容
就像在宜昌繁华路边拍下的这颗树
冬天的午后
逆着光线
枯叶干枝的萧条仿佛将天空划得七零八落地快要哭泣
那座红砖的小楼也如过去风景般的凝在那里，呆板落漠的有种被遗弃的气质

这一路加另一路，也许还加进了许多前尘记忆
从一辆车转到另一辆车
窗外扬起的灰尘和那些雷同的就像出自一家广告公司的招牌
还有，那些关着门的小店铺；立着招工牌的工厂大门
无一不衬着我的心情，萧条而破落
这萧条破落得就像它们直接省略掉所有应该有的崭新繁华
就像我，仿佛一直都是呆在被遗弃的角落，从未有过一时一刻地依靠

在经历了那么多黑夜之后，我就突然忘记了那一晚的黑夜
一顿剖白，经人点拔，自我总结
貌似我是证明了在某一时刻往往经常感觉“被遗弃”的人，诸如我之流
恰恰就是比较喜欢和享受“被遗弃”这种感受，有稍微自虐倾向的人.....
这样一分析整理，我重新再说起那一晚黑夜也就容易了许多
至少，我将自己从可怜自悲中拯救了出来
至少，我说服了自己
其实演员只是按照导演的意图出色的完成了演员本来就如此的情感和感受
仅此而已

当那一晚，跟爸爸妈妈分手坐上火车的那一晚
就像有人故意将我的手机拨至无费，恶搞似的让妈妈的手机无法开机
这样，也就罢了。我还让一个不能信任，无法嘱托的人去帮我充话费
让我在绝境中有了一些光明的期盼.....这是为失望变得更为彻底而必须做的动作吧？
如果剧情能写成这样，那编剧还真是狗血
可是，当我坐上火车所有前因就像有化学反应一样发生了
仿佛一切尽在天意玩弄。我的被遗弃之旅也真就体验的完整而全面

一整晚，手机开启
我听着车厢所有能听到的声音，想念世界一切可以想念的人，就犹如世界的最后一天
从强烈期盼到自我安慰再进步为自我强大
告诉你们，我所有喜欢热爱的女人
恨爱情仇甚至无比期望，一整晚加半个白天就可以全部消化
这心灵上的自我鞭策和锤炼，混过或正在混社会的女人都应该知道
经历多了，不是心越来越坚硬，而是所有的现实齐刷刷向你倒来
画面闪回跟刽子手的刀一样快，血根本还未流出就已凝固在了荡荡无声的风中

其实希望是有保质期的
不容怀疑，希望到失望的长度也就是可以精确到如此具体的
一整晚加半个白天，就是从希望走向失望的全部路程

• 两个人在一起，并不一定因为爱或很爱
  两个人不在一起，也并不一定就因为恨或是不爱
  
  
• 很多时候，能一直坚持往往是第一步的固守
  很多时候，一退再退也往往是因为第一步就开始的溃败
  
  
• 一段感情，在某一段时间我们总是怀疑爱的存在
  可当准备着来否定不爱时，又往往习惯逆着方向质问自己：
  在相遇的数人中，不是他，也不是他，为什么刚刚巧的偏偏就是他？
  承然，很多问题我们用否定证明了肯定
  却一直在肯定的道路上实践着否定
  
  
• 当喜欢开始变成不喜欢
  当有些习惯变成禁忌、口味变得复杂
  甚至思想有了改变同化嬗变的蛛丝马迹
  我终于明白，影响这个东西很可怕

千树万树梨花开.....


小小蜂窝挂枝头~


春天里呀春天里....
 
 

妈妈的背影让我感觉从未有过的温柔。
照片上那只属于记忆的光线，让这层薄薄的温柔有了些许伤感和落寞
  
 

这像不像一片性感原始还带点狂野的唇呢？
妈妈说，这是漆树，割开树皮流下的白色浆状物就是漆
 
 

春天里呀春天里，就在这美好如画的春天里......
 
  
  
  
 

是回家翻看以前的图片夹才发现这组拍于去年3月的照片
这马上又是整整一年了

记得那日跟妈妈去踏青
我们俩人，边走边看，妈妈领着我走了一条我从未走过的山间小径
进山前，那些民屋前的油菜花开了满满一地，整片整片的黄夹着光线染满了我的眼睛
就算那有些吃醋的叶子绿得再深，也还是被它给强占了光彩

还有那一树树白的有些泛粉的梨花
姿态就仿佛吹一吹马上会落下来似的让你只忍远远观看

记忆这事就这么奇妙，像酒
放在心里酿一酿，好多的镜头跟相册般一页页刻在心中，越来越美好~