1979

要怎樣開頭？
這將近二十天的假期........
計劃永遠趕不上變化?
變化永遠趕不上一能媽媽的電話?

其實我多想去上海
多想去參加猩猩的婚禮
多想穿著花裙子站在穿著婚紗的小猩旁邊,好好的美一美,好好的笑一場
我也很想去溫州,會一會曾經的同事,我連去敲誰家的門,給哪些人驚喜都在心裏想了無數遍

可是這些迫切的希望,在快休假的最後幾天也夾雜著焦急與不安
姥姥生病我一直是知道的,只是媽咪還以爲將瞞過了
而我也一直以爲只要我不說,一句都不說,只要我不去確定,不去探究
姥姥就會沒事,姥姥還可以等著我回去過年
我連在聽到姥姥確診爲肝癌的那天早晨,都不敢大肆的哭出聲
那天早上的我將眼淚視爲罪惡,我怕一哭什麽都將決緹，都將物是人非.......
哪知道這一忍,就再也沒有機會痛哭流涕
在接到媽媽讓我趕快回去的電話後,我手腳發抖,一路狂奔
坐飛機轉汽車....當我提著行李直接跪在姥姥的靈前時,一直忍著的後勁兒都沒能讓我痛哭失聲
眼淚只在眼眶裏打了一個轉,就被自己用力一吸吞進了肚.....
仿佛流下眼淚就是告訴自己：姥姥是真的不在了,姥姥是真的過世了
怎麽會呢?
我明明就覺得姥姥會等著我,我回家明明感覺姥姥還坐在那兒......

有時候悲傷是一條緩緩流過的河,沒有波濤洶湧,有的只是長年累月的經流不息
送姥姥上山的那個薄霧清晨
在路過大橋橋頭時,心猛的刺痛.....
這曾經是姥姥經常會出現的地方,而後卻再也看不見姥姥
她們周圍的那些人,要到多久才會發現少了姥姥?而又要過多久,她們會徹底忘記姥姥?

四個老人,至此已經一個都不剩......
四個老人,沒有一個等到我結婚生子,這到底是他們沒有福氣?還是我沒有福氣?
假期的最後幾天的一個下午,伴著秋天的斜陽,陪媽咪去參加她同事女兒的婚禮
看見新娘的奶奶忙前忙後,遞茶裝煙,心突的就波動起來
不知何年何月,在我的婚禮上,這樣的場面是不會再現了......
倚在欄杆上,看著園子裏著旗袍的新娘,看著了去心願熱情張羅的新娘的父母
一個現實硬生生的橫在我面前：結婚就是每個兒女必須爲父母演出的一場戲
而且越華麗越俱有安慰雙親,惹衆人羡慕的效果

只不過
父母盼望的這一場華麗的戲也只是爲堵衆人善意而嘈雜的嘴
可是那些衆人，那些無關的旁人，眼巴巴急切的等，迫切的追問
一旦等到結婚，於他們也就成爲永恒的結果
到底別人生活幸福亦或不幸，誰又會去真正關心？真正負責？
旁人看的一切都不會太真實，所謂幸福與不幸，只有當事人自己清楚
這無關富裕和貧窮
但是，對富裕的向往和與對貧窮的恐懼卻足以讓我們選擇錯誤
這仿似一個怪圈，想避免卻總是身陷其中........................